Cyklo vtipy

  • Víte jak poznáte vysmátého cyklistu? Má mouchy mezi zuby! A jak poznáte hladového cyklistu? Už je tam nemá!
  • Ptá se maminka: „Pepíčku, proč sundaváš tu duši z kola?“ „Musím ji vzít zítra do školy, paní učitelka říkala, že mi promluví do duše.“
  • V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují pouze dva druhy cyklistů: rychlí a mrtví!
  • Řádové sestry dovádí po zahradě na bicyklech, když tu přijde Matka představená a volá: „Tak milé sestry, dost bylo zábavy. Nasaďte si sedla a honem do práce!“
  • Po poušti jede Arab na své velbloudici a samozřejmě je horko k padnutí. Náhle kolem něj profrčí cyklista z Čech na svém biku. Když se cyklista a Arab sejdou v oáze pod jednou palmou, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc bičem ji žene přes poušť. Asi po hodině běhu padne velbloudice mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne: „Asi zmrzla, svině!“
  • Jede had na kole a najednou zjistí že nemá nohy. Lekne se a spadne.
  • Dva muži vezou na kole pytle písku. Zastaví je policajt a ptá se, co to mají v těch pytlích. „Písek, podívejte se, když nevěříte.“ Policajt se podívá a zjisti ze hovoří pravdu a pustí je. Když jsou už dost daleko, jeden z chlapů se ozve: „Vidíš, ty blbče, takhle se kradou kola.“
  • Jede takhle Sherlock Holmes s Watsonem na nákup na kole. Zastaví před obchodem. Holmes kolo jen opře a dá na něj nějakej lísteček. Watson se diví a ptá se ho, jestli to kolo ani nezamkne. Holmes na to ať se koukne na ten lístek. Tak se Watson podívá a na lístku je napsáno: „Krádež je zbytečná, Sherlock Holmes“. Tak jdou do obchodu, nakoupí a když vylezou ven tak kolo je fuč a na zemi jen ten lísteček. Tak ho zvednou a na druhý straně je napsáno: „Stíhání je zbytečné, Olaf Ludwig“.
  • Ptá se farář: „Babko, kam jedete na kole?“ „Na hřbitov.“ "A babko, kdo Vám vezme kolo ze hřbitova?
  • Syn: „Tati, kup mi kolo.“ Otec: „Nemám peníze.“ Syn: „Tak prodej mámu.“ Otec: „Cože ???“ Syn: „No co, mne už nekojí, tobě nestojí, a pro souseda ji živit nebudem!“
  • „Tati, dnes jsme se učili o Vietnamu. Nevíš, kde přesně leží?“ „Vietnam, Vietnam – půjč mi mapu Prahy, to musí bejt někde tady, já je vidím každý ráno jak jedou na kolech do kolbenky.“
  • Faráři asi někdo ukradl kolo. Všude ho hledá, ale nemůže jej nikde najít. Řekne kostelníkovi, že na bohoslužbě vyzve lidi, aby si zopakovali přikázání, zda někdo něčím ten týden nezhřešil, a kostelník se u „neprokradeš“ porozhlédne, zda se někdo nezačne chovat nějak podezřele. Inu přijde neděle, bohoslužba začala. Farář dělá, jak řekl, kostelník také, nenápadně se rozhlíží a najednou si všimne, že farář hřích „neprokradeš“ vynechal. Po skončení bohoslužby tedy jde za farářem a ptá se, proč to neřekl. „Víte, když jsem byl u nesesmilníš, tak jsem si vzpomněl, kde jsem to kolo nechal.“
  • Ředitel jednoho podniku přijel na kole k UV KSČ a přivázal si ho k dopravní značce. Zmerčí ho policajt: „Tady vůbec nemůžete to kolo nechat! Sem přijede sovětská delegace.“ Ředitel: „To je dobrý, já si ho zamknu.“

Komentáře

Doposud nebyl připojen žádný komentář. Buďte první!

Připojte váš komentář!

Můžete používat Texy! syntaxi.

* Hvězdičkou jsou označeny povinné informace.

Cimrman

Kam jinam?

Mladí ochránci přírody